читать дальшевот ты говорил не грустить, а мне от чего-то хреново...
может от того, что мне жалко мальчишку из Химер-книги, которую я начала читать, может потому, что мне вечно не дают читать, может потому что я уже третью ночь не чувствовала родного дома и родной кровати, может потому что целый день готовила и убиралась к бабушкиному завтрашнему день варенька....а может просто потому, что я идиот...
вот правда, мне еще вчера, когда мы с Алисой тихо мирно на лавочке под деревьями пили пиво, как-то захотелось куда-то исчезнуть, испариться, вот что б совсем, не то, что б в темноту или что б не чувствовать чего-то или что б чего-то не видеть, а вот вообще...
еще ко мне постоянно кто-то цепляется с предложением пойти погулять...мне жалко отшивать матом, а выкручиваться мне уже надоело, просто я знаю, что часто это косвенные намеки пойти и...(не буду грубить) переспать...
что за хрень такая-то...
хочется спрыгнуть с высокого-высокого здания, самого высокого в мире, что б вокруг была прохладная летняя ночь и много-много городских огней... и чувствовать как ты летишь, только вот самое неприятное, когда асфальт тротуара будет очень близко. не потому, что скоро конец полета и ты знаешь, что будешь мерзкой расквашеной тушкой, а потому, что он мешает свободе, потому что он заканчивает свободу, потому что он, как стена, которая показывает, что дальше свободы нет, а за ней ничто.
а я не могу без свободы...заточение меня угнетает и в конечном итоге наверное убьет, если из него не выбраться...
нет чувства, что я потеряна, есть чувство, что я не найдена...просто шатаюсь по миру, смерившись с этим, хотя всегда об этом помня. это не не найденность человеком, это какая-то отрешенность с глупой улыбкой на лице, с улыбающейся безумной маской, которую не хочешь снимать, а под ней на самом деле катяться огромный горячие соленый блестящие и прозрачные капельки...
точно знаешь, что эти глупые выражения "лица" у всех, но все равно думаешь, что ты только один такой, как же это глупо...
как пусто и одновременно нет места в тебе для всего...
теряешься, блуждаешь внутри себя как по черным стеклянным коридорама, память отказывается показывать что-то, что помогло бы выбраться из этого плена, только путанная паутина серебрянным рисунком на черном стекле и буквы латыни, которая сама по себе темнее черного...
почти умереть...интересно, как это...но почему-то в мыслях возникает именно такое словосочетание...пытаясь найти себя, теряешься еще больше, только обольщаешься и грозишься, что лучше все понимаешь, а на самом деле плетешь еще большие сети...
позор...как людям не стыдно быть людьми, с разумом, с мыслями, с даром речи и при этом не понимать друг друга, наверное все в мире происходило бы слишком быстро, если бы все понимали друг друга с полувзгляда.
ночь, тишина, свобода и спокойствие, что может быть нежнее...сейчас нет ничего, только и этого тоже нет, оно только в мыслях, но не в том, что можно ощутить вот в эту секунду, котрая уже сейчас стала прошлым...
а самое паршивое то, что завтра это все испариться и останется только смутное понимание воспрятия этих вот ущущений и этого вот понимая и мыслей...
может и не завтра, но очень скоро, хотя потом все равно вернется, когда-нибудь...как раздвоение личности